неизменно верю в чудо — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 23 августа 2012

00:41

Доступ к записи ограничен

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

00:06

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Еще фото,раз понравилась

ня

@темы: inspiration

URL

среда, 22 августа 2012

23:30

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Кто-то скажет "фу,анорексия"...но мне нравится.Ноги особенно..

Olga Nesmachnaja. Рост 163,вес вроде 40 кг по последним данным

@темы: inspiration

URL

23:23

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Мама моя странный человек.Не может есть,если я с ней не буду есть приготовленную ею еду.Как бы смысла не видит есть,если не ем я.Одиннадцать часов вечера "надо бы сварить картошки,будешь?" "неа".."ну тогда и я не буду"..а ведь ей хочется есть.Спустя 5 минут "зато каша есть,давай скушаем" "не не буду" "ну и я тогда не буду".Она встает не на много раньше меня,но все же.Вот встала я в два часа дня,а она в 12..спрашиваю "ты завтракала" "нееа"..ей вообще есть и готовить лень,и готовить только для себя лень.Зато на ночь может съесть пачку вареников с картошкой на 900 калорий + чай со сладостями и ничего,после этого еще может голодной остаться.

@темы: День за днем

URL

20:41

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Две важности до сентября

1.Выдержать 11 дней питьевой

2.Дочитать Танец с драконами

@темы: бред, День за днем

URL

19:48

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Гуляли сегодня.

Мама,Кузя,Алиса

Себя не фотографировала по понятной причине-я жир

@темы: Кузя, Алиса, все,что рядом, День за днем

URL

03:35

Доступ к записи ограничен

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 20 августа 2012

23:13

Доступ к записи ограничен

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

21:41

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

буду эксперементировать с дизайном,так что не пугайтесь

@темы: Разное

URL

18:00

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Подсела на K-On!

Клуб легкой музыки.Не знаю есть ли второй сезон.

Но так хочется продолжения.Даже маме понравился

В третий раз разкуриваю эту траву

Мужик классно озвучил

@темы: ми-ми-ми

URL

17:19

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

НЕ МОЕ,к сожалению,шикарное тело.

Девушке 25 лет,рост 155 сантиметров,а вес 38 килограмм.

По виду не скажешь,но может телосложение такое.

Еще раз доказывает,что маленький вес не всегда "жесть анорексия".

И не совместимый с жизнью здоровой девушке.

Конечно при росте в 175 см такой вес очень маленький,но при моем-норм.

тело

@темы: inspiration

URL

17:06

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Завтрак (203)

творог дмитровский 153

сгущенка с какао 30

кофе с соевым молоком 20

Обед (237)

овощи для жарки 130

морская капуста в сырном соусе 107

Ужин (170)

коктейль доктор слим 170

ИТОГ 610 калорий

@темы: До 40, люблю фотографировать еду

URL

14:45

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Обменялись смс-ками с Л..как же я люблю своего рыбака.

Он единственный может успокоить меня одним словом,поднять настроение.

Лучи добра и счастья всем,отличное у меня расположение духа.

@темы: Личное

URL

00:31

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

ага

@темы: люблю фотографировать еду

URL

00:17

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

измерила себя сантиметром,выпала в осадок

~~опять на питьевую~~

В. написал..мне тяжело отвечать.Долго буду с духом собираться

Сейчас посмотрю "область тьмы" которую с ним смотрели,точнее мы под нее спали

а потом он шутил,что мне надо выпить НЗТ

@темы: До 40, Личное

URL

воскресенье, 19 августа 2012

02:49

Доступ к записи ограничен

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 13 августа 2012

01:21

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

@темы: inspiration

URL

00:14

Жюстин Д.

"Я разостлал мечты пред вашими ногами.Ступайте бережно,ибо вы идете по моим мечтам"

Как бы я хотела растаять, словно большой кусок масла, покрытый целлюлитной кожей. Я мечтаю о прошлогодних сорока килограммах.

У меня вместо мозга в голове горошина!

Есть — это терять время. У меня мало времени, я хочу использовать его для жизни, а за столом время останавливается. Мне скучно, когда я ем. С двенадцати лет, с тех пор как у меня начались месячные, я с ужасом понимаю, что время проходит слишком быстро. Двенадцать лет, а моя жизнь уже кончилась! Я даже плакала в тот день из-за того, что пронеслось двенадцать лет моей беззаботной до этого жизни. Самое прекрасное уже в прошлом. Я уже старая, скоро я стану матерью, потом бабушкой, а потом умру, так чего тут тянуть? Можно умереть и сегодня!

Теперь с «жирной коровой» покончено. Я решила стать тоненькой и красивой и буду худеть до тех пор, пока не почувствую себя хорошо. Тут речь идет о моем теле, о единственной вещи, которая принадлежит только мне. Решение мое непоколебимо, я умираю от недоедания, в животе бурчит, а поскольку я всегда любила поесть, рот наполняется голодной слюной. Когда я делаю бутерброд с орехово-шоколадным кремом для младшей сестры, у меня текут слюнки уже по двум причинам: от желания съесть его и от невозможности это сделать. Я даже не облизываю ложку. Боюсь сорваться.

Я ничего не знаю про эту пресловутую анорексию, о которой мне говорят, и совершенно не чувствую себя больной. И то, что последнее время мне постоянно о ней напоминают, меня раздражает. Когда тебя воспринимают как больную, это унизительно. Я очень хорошо себя чувствую.

Я контролирую свою диету. Единственная вещь, которую я приму, это совет: как выбрать какие-то продукты, как совершенно устранить другие. Каким было бы счастьем иметь под рукой подробную инструкцию — утро, день, вечер, с понедельника по воскресенье, с количеством поглощаемых калорий и необходимых для этого продуктов. Я люблю порядок. Точность.

Я не чувствую никакой опасности. У меня совершенно нет ощущения, что я попала в гибельную спираль, справиться с которой уже не смогу. Наоборот. Я считаю, что достигну цели и остановлюсь. Упрямство является одним из моих главных недостатков (иногда оно может быть и достоинством), я решилась получить то, чего хочу, и обычно всегда получаю то, чего хочу.

Я не могу ждать. Слишком много времени потеряно, слишком большая часть жизни растрачена зря, слишком близка смерть. Я должна уничтожить пыль и беспорядок, как я должна уничтожить калории. Я чищу зубы десять раз на дню для того, чтобы удалить изо рта даже крошечные частицы калорий, даже после глотка чая. Жвачку я больше не жую: две калории — это слишком много.

Девушка с округлившейся фигурой — это красиво. Но, конечно, когда это касается других. Не меня.

еще

Мне было бы легче услышать «мужайся», чем перешептывание за спиной. Правда, я бы никогда не произнесла: «Я — анорексичка». Думаю, что люди представляют себе анорексичек, как капризных девушек, которые хотят похудеть для того, чтобы стать похожими на людей с обложек журналов. Я же сидела на своей гибельной диете, добившись веса в сорок килограммов не для того, чтобы щеголять в купальнике или в платье с глубоким вырезом. Я продолжаю считать себя некрасивой, а те девушки считают привлекательными свои скелетообразные фигуры. Они видят свое отражение в зеркале искаженно. Некоторые их них обожают созерцать выпирающие сквозь кожу кости, находя их прекрасными, словно драгоценности, а я свои кости тщательно прячу. Они причиняют мне боль. Я хотела стать тоненькой, не подозревая, что попаду в эту роковую ловушку — в неосознанное стремление к самоубийству. Но я не хочу умирать. В какой-то степени я хотела протестовать против чего-то, но это что-то многолико. Это недостаток материнской нежности, это мой скверный характер, требовательный и властный под личиной покорности. Я не хотела быть в отдалении от жизни моего отца и одновременно не хотела в ней участвовать. Даже сегодня, в этом месяце июне, сидя с зондом в носу, я не могу понять всего, что со мной произошло.

Есть нормально — это не объедаться шоколадом, ванильным кремом или мороженым. Эффект получился обратный. Родители видят, что за столом я ем немного. Они не знают, чем я набиваю живот кроме этого, не знают они и о моем обмане с мешками

Я должна сделать «что-то», чтобы утолить желание «чего-то». Парадокс, но я подавляю стремление заполнить желудок. Мне нужно собрать все свое мужество и волю, поскольку врачи, семья — все стараются помочь мне выздороветь, и если я сама не сделаю усилия, то я уже ни на что не гожусь. Итак, я отказываюсь от наслаждения едой. Я изо всех сил борюсь с желанием поесть, и мне нужно как-то компенсировать это.

Мы предпочитаем говорить о мелочах, о поведении во время еды, о бытовых событиях, о том, что мы съели или не съели, о килограммах и калориях; о внешних проявлениях болезни, будь то анорексия или булимия. Истинные страдания и их причины мы объяснить не можем. Если я и пытаюсь иногда делать это, то получается анархия противоречивых обид. Я знаю, что сначала надо вылечить тело, а затем приводить в порядок голову и сказать себе: «Перестань считать себя никчемной, перестань видеть себя то жирной, то истощенной, то уродливой, то ни на что не способной, то слабой, то капризной, то подлой…» «Перестань нас «грузить»», — часто говорят мои родители. И все. Как будто посмотреть вглубь проблемы совершенно невозможно.

Подростки часто не понимают причины явлений. У них есть только воспоминания об упреках, услышанных в детстве. Мне сказали то-то, со мной сделали то-то… Гораздо позже, когда организм стабилизируется, начинает выздоравливать, приходит настоящая терапия. И даже на этой стадии возможны рецидивы. Можно снова почувствовать себя виноватым во всем, как до этого считал виноватыми остальных. А на самом деле в истории болезни не виноват никто. Есть непонимание, нечуткость, нехватка общения, глупое стечение обстоятельств. И тут возникает вопрос «почему я?», ведущий нас наконец к нашему истинному характеру, к пониманию внешнего влияния, которое поспособствовало появлению тревоги.

Это «почему» занимает всех. Это голод! Голод по любви и признанию. Голод по идеалу для самого себя, по образу, к которому стремишься. Анорексия — это форма смерти и жизни, и выживания тоже. Одной силы воли далеко не достаточно. Общие усилия близких помогают, но нельзя забывать и других факторах. Медицина, окружение, терапия. В смертельной схватке со змеей воля часто изменяет тебе. Ты получаешь удары, ты причиняешь боль окружающим. Ты взбираешься на гору высотой с Гималаи и боишься упасть. Ты вершишь какую-то персональную эпопею. И вот приходит момент понимания того, что ты спасся, в то время как другие погибли, что вершина близка, дорога к ней ясно обозначена, что ты в числе тех, кто не сорвался вниз, что у тебя есть шанс достигнуть цели, вот тогда ты крепко держишься и думаешь: «Уф, как же это было трудно! Теперь я смогу продолжить путь без жалоб, я знаю все трудные места и сумею обойти их».

Продолжая играть роль (часто все-таки неосознанно) «маленькой девочки», подавленной тяжкой болезнью, я заявляла всем о себе истинной. Я ковала себе характер мятежницы, вырастающей из покорного ребенка.

Я чувствую, что это испытание было мне необходимо, просто для того, чтобы вырасти, научиться любить себя и других, но не через меру. В этой книге я пытаюсь объяснить, что же сдавливало мне горло и терзало меня изнутри во время великого путешествия к взрослому состоянию.Корень зла?Я думаю, что целый град капель переполнил чашу.

Я не давала им возможности понять меня, поскольку сама ничего не понимала.Люди не понимают анорексичек, и сами больные с великим трудом могут объяснить то, что необходимо назвать «навязчивыми желаниями», я не могу объяснить все, мне еще предстоит большой путь к пониманию и покою.

Анорексия и булимия возникают от нехватки нежности. Чтобы победить их, нужно отдаться во власть позитивного настроения. А мы не даем волнению и любви окружающих захватить нас и согреть. Мы не видим себя, в то время как первейшая цель анорексии-болезни (основанная на составленном о себе представлении)придать себе желаемый внешний вид, такой, какого хотим мы сами и какого требуют от нас остальные.

Начиная диету, я, честно говоря, просто провоцировала членов своей семьи. Когда мне говорили: «Ты не выдержишь диету», я думала: «Heт выдержу, выдержу». Я хотела нападать, стать атакующей стороной. Я развязала какую-то домашнюю войну, из которой хотела выйти победительницей. Глупая воительница, поле битвы которой ограничивалось обеденным столом, холодильником, кухонными полками и отделами супермаркета.

Я не могла выносить своей подчиненности еде.Я ела для того, чтобы выжить, и хотела забыть об этом, возвращая все. Я старалась не оставлять в желудке ничего «живого» думая что уже поглотила достаточно для того, чтобы жить вечно. Еще один парадокс — желание умереть и мощная жажда жизни вне пищи.

@темы: inspiration

URL